¡Por fin llegó la época de festivales! Primavera Sound, Low Festival, FIB, entre muchos otros, pero cómo no nombrar el FESTIVAL DE LOS SENTIDOS que se celebra en La Roda en tan sólo unos días.
Un acontecimiento de nuestra localidad que muchos de nosotros esperamos a que llegue con gran expectación. Y es que cervecitas al sol, buena música, buen ambiente y buena gente son siempre una estupenda combinación.
Pero…¿y si mi hijo adolescente quiere asistir? ¿qué puedo hacer cómo padre para controlar que mi hijo acuda y pueda disfrutar de un ocio saludable y responsable? ¿cómo puedo gestionar esta parte de su ocio tan complicada?
Como padres, el hecho de que los hijos empiecen a ser autónomos y a volar solos asusta casi siempre. Pero si a ello le añadimos que quieran asistir a un festival donde se mezclan alcohol, mucha gente y conducción, la preocupación aumenta inevitablemente.
Como psicóloga responsable del centro “Psicología Clara” ubicado en La Roda me encuentro con muchos padres inquietos por el hecho de tener que gestionar las demandas de sus hijos adolescentes: “¿Debo dejar salir a mi hij@ durante todo el fin de semana?” “¿Cómo puedo hacer para controlar que no consume alcohol?” “¿qué debo hacer si aparece borrach@ o incumple las normas que como padres le hemos establecido?”.
Mi consejo es que quizá este es un buen momento para poner en práctica los valores de confianza que hemos trabajado e inculcado durante todos estos años. Y es que en la educación de los hijos el trabajo diario a lo largo del tiempo es necesario, nada se debe improvisar repentinamente. Establecer normas y límites durante los años de su desarrollo es algo fundamental para aprender a manejar después una situación puntual como es, en este caso, que el adolescente quiera asistir a un festival.
Los padres son los responsables de la educación y protección de sus hijos y tienen el derecho y la obligación de supervisar sus salidas.
Por ello, algunas de mis recomendaciones son las siguientes:
- Partir de una posición de coherencia entre los padres: Independientemente de su situación como pareja (posibilidad de padres divorciados/separados), deben tener una posición común antes de establecer las normas para sus hijos. Si hay desacuerdo, al menos, han de alcanzar un nivel de compromiso para que el mensaje que se le envíe a sus hijos sea claro. La mejor forma de actuar es siendo coherente y firme en las decisiones que se tomen.
- Crear las condiciones más adecuadas para el diálogo: Se deben plantear con suficiente antelación las normas que vamos a querer establecer. De nada sirven los mensajes de última hora (“¡No bebas!”, “¡cuidado con lo que haces!”…). No se debe improvisar si no facilitar el diálogo y elegir un buen momento y un tiempo determinado en el que plantear estas cuestiones (cuando se esté poco ocupado, en un lugar tranquilo, a una hora que les vaya bien a todos…)
- Establecer una buena comunicación: Es importante debatir, escuchando al adolescente desde su punto de vista y observando también su expresión no verbal. Se debe cuidar la manera en que se le habla a través de preguntas abiertas, evitando discursos largos, expresando preocupaciones concretas desde el “yo”, no descalificarl@s ni etiquetarl@s, diciéndoles claramente lo que se espera de él/ella y evitando caer en malentendidos.
- Permanecer firmes ante el posible chantaje emocional: Frases del tipo “eres un mal padre/madre”, “a los demás si les dejan” o “no confías en mí”, suelen ser normales cuando el adolescente no consigue lo que desea. Por ello es tan importante que los padres no cedan a este chantaje emocional. Manténgase firme ante su posición, racionalice el tema y no se sienta empujado a aceptar decisiones que usted no comparte. Las pautas educativas en cada casa son distintas y su hijo debe entender que las reglas del juego y los límites son diferentes en cada hogar. Es recomendable mantener comunicación con los padres de los amigos de sus hijos con el fin de establecer posibles alianzas y pautas de actuación compartidas.
- Poner normas y límites a las salidas: Un aspecto importante es que usted conozca el desarrollo de la salida (¿qué va a hacer?, ¿con quién?, ¿dónde va?, ¿cómo regresará?,…). Si el adolescente no concreta, algo que suele suceder con frecuencia, no dude en hablar con los padres de sus amigos, tras haber advertido a su hij@ su intención de hacer ese contacto. Si finalmente no ve con claridad los aspectos que rodean la organización de la salida, deberá adoptar la decisión que considere oportuna.
- Negociar la hora de regreso a casa: Los horarios deben ser razonables, negociados con los hijos siempre que sea posible, adaptados a la edad, las características de cada adolescente y otras circunstancias objetivas (nivel de seguridad de la zona por la que va a moverse durante la salida, existencia o no de transporte público, época vacacional o de estudio, etc.). Además, deben ser progresivos en función de su maduración y el cumplimiento de sus compromisos.
- Utilizar un medio de transporte seguro: Dejarle claro que no debe subir bajo ningún concepto en un vehículo desconocido o cuyo conductor haya bebido o tomado otro tipo de drogas. Si ya disponen de carnet de conducir, sería recomendable elegir un “conductor alternativo” el cual se comprometa a no beber. Y, en caso de que surjan imprevistos, indíquele que le llame para que usted pueda intervenir o salir a buscarle. Si decide pasar la noche en casa de un/a amigo/a compruebe con un adulto responsable dónde y en qué condiciones pasará la noche.
- Negociar normas claras en relación con el alcohol y el dinero: Hable con su hij@ sobre las consecuencias del consumo de alcohol y establezca las reglas relativas al consumo, partiendo de un hecho incuestionable: “queda prohibida la venta de alcohol a menores de 18 años”. En cuanto a la disponibilidad del dinero es importante que tengan una paga semanal o mensual que ellos aprendan a gestionar solos, ya que aumenta su nivel de responsabilidad. Esta paga debe ser de pequeñas cantidades, dependiendo del nivel económico familiar, y no asociada a condiciones.
- Transmitir información sobre los riesgos: Es necesario informarles sobre las consecuencias de las drogas, dejándoles claro cómo se siente usted ante el hecho de que él/ella consuma drogas. En su mano no está suprimir totalmente los riesgos, pero sí generar un contexto que sea susceptible de disminuirlos (que tomen conciencia, mejorar sus competencias para que afronten los riesgos, enseñándoles a tomar la mejor decisión, etc.).
- Abordar el problema como una cuestión de confianza: Su hij@ tiene que tener claro que cuenta con personas en quienes confiar, que le quieren incondicionalmente, aunque se equivoque, pero que también le ponen límites y normas para que aprenda a evitar posibles peligros, y que le van a ayudar desenvolverse mejor.
- Al día siguiente hable con él/ella sobre la salida del día anterior y sobre lo que tiene planificado para el día siguiente (hablamos de varios días de festival).
- Ante el incumplimiento de las normas es necesario que le escuche desde el punto de vista de su hij@, no desde el suyo propio; manifiéstele tu desacuerdo pero evite despreciarle y descalificarle; hágale saber que está disgustado con el incumplimiento en sí de la norma pero no con él/ella como persona y, por último, dígale cómo se siente y lo que piensa al respecto y cuál serán las consecuencias que previamente habéis tenido que establecer.
Lo más relevante es negociar siempre desde la comprensión de la etapa de desarrollo de la adolescencia y la juventud, es decir, adaptándose al nivel evolutivo del joven y buscando el equilibrio entre su necesidad de autonomía y la no menos legítima obligación de los padres de cuidar a sus hijos.
Además recuerde que los niños aprenden por observación. Por ello es importante que evite entrar en “pulsos” absurdos ya que usted es el adulto y quien debe poner racionalidad a la situación, es decir, no pierda el control de sí mismo. Y si también va a asistir a este Festival de los Sentidos, tengan en cuenta que su hij@ necesita un referente y un modelo al que seguir, sírvale de ejemplo de buen comportamiento.
Si con todo ello aún tiene problemas para gestionar estos aspectos con su hij@, no dude en ponerse en contacto con profesionales. Psicología Clara en La Roda estará encantada de poder atenderle.
El Festival de los Sentidos en La Roda es una estupenda oportunidad de disfrutar, tanto para los más jóvenes como para los adultos e incluso en familia, de un ocio saludable y responsable.
Nos veremos.